um deserto de palavras

2009-04-15T10:52:00.001-03:00

vou fazer uma camisa escrito: "Faça-me de idiota"
porque já to pegando a prática! ¬¬

Um trecho.

2009-03-04T02:08:00.003-03:00

[...]

O que seria esse amor,o fruto que pereceu, se desmanchou entre mãos áridas e abandonou corações?Tentou sentir, não era possível: com as raízes podres os sentimentos não se renovem, o toque não faz sentido. Mas aquela imagem tão clara e quase perfeita de um ser humano cristalizou, eternizou. Não tente questionar uma imagem criada com doçura, pureza e esperança, pois para quem ama, essa imagem ultrapassa os pensamentos, por mais que não venha a concretizar. A fuga é a própria mente que idealizou o amado, que tenta não se preocupar com o que é externo e canalizar essa derrota não declarada com criatividade, mas sem sucesso. Quanto mais se tenta não pensar, se pensa. E chora, mais por dentro que por fora, mantém esse segredo pesado até que a aparente força se perca. Se pudesse escolher entre amor e sabedoria, escolheria o amor da mesma forma...pois mesmo não correspondido, é tudo que o mantém vivo.

[...]

Ideal

2009-03-04T02:03:00.002-03:00

não quero viver consumindo as sobras frias da felicidade de outro alguém.
espero conseguir moldar minha própria história.
mas se não for possível...a arte me consolará!

E se

2009-03-04T01:59:00.002-03:00

E se me sobrassem algumas horas
antes do repouso eterno
Eu me recolheria
Beberia todo o álcool possível
Pintaria alguns quadros
E me lamentaria, profundamente
Pela falta de coragem
De fazer a felicidade se manifestar...

Madrugada Morta

2009-03-04T01:53:00.002-03:00

O céu mais estrelado
A rua mais deserta
O coração mais vazio
E esse silêncio chato
Lamentam, lamentam
Os dedos frios dessa madrugada.

O carros passam pingados
Os poucos mendingos recolhem lixo
E a garoa cai, bucólica

Aos poucos, aos poucos
Essa madrugada morta
Me mata de sono
Me mata de tédio

Só Minha.

2009-03-04T01:41:00.000-03:00

Quem vai passar a mão no meu rosto para enxugar essas lágrimas senão eu mesma?Você costumava ser a parte de mim que eu chamava em segredo de minha melhor parte. Contra a minha vontade essa paixão me inflamou e aqui estou eu, repleta das cicatrizes mais sinceras e alguém já carregou.
Eu poderia te desenhar, fazer canções vazias pra tocar no rádio e te impressionar, escrever teu nome num asfalto quente, mas nada seria o bastante, nada o traria de volta.
O peso desse final de história me esmaga, me fere facilmente. Sim, eu sei, é tão antiquado sofrer por amor, enquanto eu poderia estar enchendo a cara, pintando ou dormindo.
Mas quando me dou conta de que não me pertences mais,eu me rendo à essa perda, eu me permito o maior dos dramas, eu potencializo toda essa agonia, porque essa dor é minha, só minha.

sem título

2009-03-04T01:19:00.000-03:00

Sinto que frequentemente estou em conflito comigo, como se dentro de mim eu não existisse e deixasse outros desconhecidos tomarem conta do meu corpo. São indivíduos previsíveis e quase sempre desagradáveis, que dividem minha carcaça em dois pólos.
Um lado de mim não enxerga resoluções bonitas pro que me dói, enquanto o outro lado de mim possui um otimismo cego e irritante, tentando acreditar que vai dar tudo certo, e sempre.
Enquanto um pedaço de mim só enxerga cores vivas, o seu oponente só sonha em preto e branco.
Uma parte desse corpo chora desesperadamente antes de dormir, enquanto a outra só quer sorrir.
O pior disso é que eu observo tudo de fora, empresto meu corpo gratuitamente a esse conflito. Tento examinar essa desordem e me decepciono, pois esses fragmentos não se permitem complementar um ao outro, nas suas fraquezas e derrotas.Ou um ou outro, nunca ambos, nunca com limites.
Todos os meus sistemas se exaustam por viverem assim, dentro dessa guerra na qual não tenho vez.
É isso que eu sou, um corpo apenas, coadjuvando o que deveria ser meu, por lei, por necessidade. E assim vou me perdendo dentro desse labirinto de vontades que se repelem.

Desculpa, mãe.

2009-01-21T23:29:00.000-02:00

Por eu não ser exemplar.
Por eu não ser a mais popular ou extrovertida.
Por eu não ajudar na hora de pagar as contas.
Por eu não demonstrar meu afeto por você em público.
Por eu ser fraca e orgulhosa.
Por eu não saber te confortar nos momentos de queda.
Pelas diversas vezes que eu senti raiva de você.
Por eu ser boa apenas em errar.
Pelos momentos da sua vida que você deixou de aproveitar para cuidar de mim.
Por tudo isso, e muito mais.
Se eu não existisse, certamente estaria mais feliz!

Teoricamente.

2009-01-17T16:54:00.000-02:00

Teriocamente, o amor é lindo, as amizades são perfeitas, ninguém é insubstituível, dinheiro não traz felicidade, sinceridade é fundamental (e todos odeiam falsidade), beleza não é tudo (conteúdo é que é importante), preconceito é coisa de gente careta e atrasada e a Humanidade tem solução.

Teoricamente, apenas.

2008-09-26T22:25:00.000-03:00

adeus fé, adeus sonhos, adeus amor, adeus eu mesma.

.

2008-09-26T22:19:00.000-03:00

eu até gostaria de ser decadente, mas nem pra isso eu to servindo. porque pra voce ser decadente, pelo menos tem que ter atingido anteriormente algum estágio superior ao lodo.

blablabla

2008-08-04T23:54:00.000-03:00

- vamos fingir que nada aconteceu, tá? é tão fácil, pra que ficar se remoendo por dentro? isso só vai te fazer mal. você é tão jovem e já tá assim... o mundo não vai parar de girar por sua causa, tem tanta gente pior que você. você se acha tão importante assim e quer receber elogios né? eu é que não vou ficar te consolando, hahahahahaha.sorria, a vida é bela, a gente que dificulta as coisas. você é tão bonita, inteligente e gentil, por que você se deprecia tanto? você precisa se valorizar mais, sair mais, beijar mais na boca. vai ver que a felicidade está nas coisas simples.pára de bobeira, tá? veja a pessoa maravilhosa que você é! volta pra igreja, tá cheia de gente jovem que nem você lá...essas coisas ruins que acontecem na nossa vida são provações, um dia tudo melhora!

por um fio

2008-08-04T23:37:00.000-03:00

Tanta coisa aqui dentro de mim pra ser dita, mas falta coragem. O medo predomina, infelizmente, o medo de ser apedrejada em praça pública, o julgamento dos que provavelmente não vão me entender. O medo de ser mal interpretada mesmo quando falo pouco, quase nada, pra evitar equívocos, equívocos que me deixam cada vez mais em dúvida. E as falas cessam dentro de minha boca, são empurradas pra garganta, num momento inverso do natural. Cada palavra, cada sentimento vai cristalizando, congelando e me tornando o que eu nunca quis ser: uma pessoa dura e fria, que vai perdendo os sentimentos e a fé, nas pessoas principalmente. Não espero que isso indique que eu seja uma pessoa ruim, porque sinto que não sou. Eu simplesmente tô cansada e só. Cansada de acreditar e nunca se concretizar, cansada de ver as pessoas dizerem uma coisa e agirem completamente ao contrário. Mas no fundo, o que importa o que eu acho? No fundo eu não passo de motivo de piada, eu faço as pessoas rirem das minhas desgraças, do meu jeito inexpressivo, da minha risada idiota, da minha falta de atitude, enfim. Uns nasceram para brilhar, enquanto minha função é permitir que os outros brilhem, me afastando cada vez mais de tudo. E é involuntário, eu juro.

o que se vê.

2008-08-04T20:13:00.001-03:00

todo mundo se perdeu. nada mais afeta, nenhuma lágrima comove. as frases não convencem, principalmente "eu te amo". o amor é invensão, "o cinema é ilusão", a História é registro, passado, e eu nada fiz por ela. eu não trabalho, não estudo, não uso drogas. não contribuo pra a paz mundial, nem pra economia, nem pro crime.as culpas são transferidas, os créditos são disputados. a beleza nem sempre convence, o conteúdo nunca é o suficiente. as mentiras são muito mais agradáveis, o sol quando se põe é muito mais belo. o frio noturno me acalma, as pessoas feias me hospedam. os filhos nascem, os pais sustentam [?]. os pais não apóiam, os filhos desrespeitam. as famílias se desfazem, as árvores caem, pessoas e animais morrem o tempo todo. música é remédio, o riso é a morfina da desgraça.a felicidade é distante, as máscaras não se encaixam em nenhum rosto. a arte é desvalorizada. o salário aumenta, os preços também. a saudade aumenta, os desejos aguçam. a realização é adiada. “o pulso ainda pulsa”, os cabelos caem, os dentes apodrecem. os socos machucam, os sentidos se perdem. a vontade de viver não persiste. o pulso não pulsa mais. a morte acolhe. a alma agradece.

lawrence's day \o/

2008-07-27T23:34:00.000-03:00

Foi a festa maaaais badalada da última noite de sábado capixaba.estavam presentes cerca de três pessoas muuuuito descoladas!Ao som de beatles, ana carolina(intrusa) e vitor e leo (intrusos), o trio saboreou um delicioso bolo de aniversário, salgadinhos e palha italiana, além da tradicional Fanta Uva (patrocinadora do evento), que mais tarde foi compartilhada com um penetra pentelho!Em seguida, prestigiaram a beleza da capital Vitória dando uma volta pela Curva de Jurema.

A noite durou até as 23hras e promete ter uma revival no próximo ano.

Quem viu, viu.

obs.: a pessoa que escreveu o texto acima apresenta problemas mentais raros.

"Todo dia é Dia de Rock."

2008-07-13T23:23:00.000-03:00

Beatles, The.

ahaaaaaaaa, tem que ter muita catíguria.

nadanão

2008-07-11T22:42:00.000-03:00

não tenho nada pra postar.será que é meu fim? =/

Despedida.

2008-07-02T14:40:00.000-03:00

“‘Eu te amo’, disse ela então com ódio para o homem cujo grande crime impunível era o de não querê-la.”
(Clarice Lispector)

“Por favor, vá embora, me deixa, mas não me esquece, que eu vou passear pelas cortinas, pela poeira, apagar.”
(Lobão)

Estavam os dois deitados no sofá da pequena sala, até que ela, após estudá-lo por um tempo, levantou e exclamou com raiva:

-Seu filho da puta! Você me usou esse tempo todo!
-Hã? Do que você ta falando?
-Cínico!Você ainda pergunta? Você me usou e nesse tempo todo eu me deixei levar...
-Ah, já entendi. Você também me usou, sabia? Estamos quites, meu bem.
-Não, mas é injusto!Você ta aí, intacto, mais vivo do que nunca e eu to aqui desintegrando. Em algum momento de loucura eu pensei que tudo isso aqui era real, mas nada passou de enganação, de auto-enganação. Você é escroto, ridículo, otário! (pensou em agredi-lo, mas viu que era inútil)
-(também levantou do sofá) Ok, eu admito, EU TE USEI, USEI MESMO!Eu tava sozinho nesse mundo, cara. Daí você apareceu e foi fácil: eu fiz você se apaixonar por mim. Isso foi mais fácil do que eu pensei que seria. Por um momento achei que tava me apaixonando por você, mas não passou de dó.
Há tanta vida por aí, meu amor. Não vou ficar agarrado a uma maluca, doente e solitária como você. Estamos definitivamente quites. Nos usamos pra suprir o que não tínhamos e que mal há nisso?Hein? Me fala! Se bem que acho que não preciso mais de você, eu tenho meus amigos, você sabe o que é isso?
-Amigos?Hahaha!Seus “amigos” são tão idiotas quanto você! Um bando de entediados que enchem a cara com o dinheiro dos pais e se acham super independentes por isso!Depois de tanta diversão, como você costuma jogar na minha cara, eles te jogam na entrada do prédio e sou EU que te faço humano novamente.
EU, a maluca e solitária aqui! (fecha os olhos e simula um enforcamento). Eu limpo o teu vômito, aturo seu papo de bêbado e suas ressacas insuportáveis, gasto a maior grana com remédios e você, nesse tom de prepotência, vem dizer que TEM AMIGOS E NÃO PRECISA DE MIM?
Pelo menos eu preciso de você e assumo (chorando). Porque nada nessa merda faz sentido sem você. Se tudo é ruim por natureza, sem você fica um verdadeiro inferno!É eu te amo, por mais que isso represente um punhal fincado em minhas costas. Se eu te usei, é porque você é TUDO que eu tenho.
-Mas pode ir se acostumando porque você não vai ter mais a quem usar!Tira esse punhal das suas costas, mas tira de uma vez pra não doer muito!To indo embora daqui e espero que seja pra sempre. E você vai ser livre, não é maravilhoso? O escroto, o filho da puta ta indo embora e ta levando com ele o punhal e o cheiro de álcool. Aproveita a neutralidade da solidão agora! Espero ficar em paz e ah, eu não te amo!Eu nunca te amei, eu MENTI! (joga o pouco que tinha dentro de uma mochila e vai embora)

- Desaparece! (grita chorando e desesperada enquanto a porta batia. Suspira e fala baixinho: “preferia quando você mentia...”).

Semanas depois:

When you told me you didn't need me anymore, you know, I nearly broke down and cried…

Foi tudo que ela cantarolou durante dias. Os Beatles e a paixão pelo blues eram suas únicas companhias para aquele momento tão piedoso. Não poupava excessos... E tentava substituir aquela falta com prazeres momentâneos. Comer, beber, drogar-se: esses foram os verbos conjugados por ele e por ela pra tapar os buracos mais que visíveis. Até quando suportar aquela situação repleta de orgulho? Voltar àquela vida de tamanha dependência não era a saída, não havia felicidade. Não há felicidade, ela é mais uma das tolas invenções humanas. Mas era a única solução, um era parasita do outro. Dois coitados que talvez nasceram simplesmente com essa função , a de figurar uma vida. A vida um do outro. É preciso olhar para dentro e encarar as verdades, de vez em quando. Faz mal, mas só por um tempo. Depois vamos nos acostumando e nos adaptamos. Os mais fortes se adaptam. Os ditos fracos continuam tentando, como era o caso daquelas duas criaturas.
Mas o amava com pureza, como uma mãe um filho. Sempre foi sincera e o cuidava, pois precisava dele, e admitia. Doía, mas ela admitia, pois precisava deixar isso claro. Ele achava que não a amava, mas depois dessa distancia inesperada, percebeu que sem ela sua insignificância multiplicara-se por mil.
Tomou coragem, arrumou os trapos e foi para o apartamento. Bateu na porta algumas vezes. Ela demorou um pouco para abrir a porta, não esperava por ninguém. Nem por ele, porque fazia tanto tempo e a esperança já havia se esgotado. Quando abriu, ambos se chocaram com a aparência decadente adquirida. Sem graça, ele sorriu para dizer que estava de volta, para ficar.
Um longo e verdadeiro abraço simbolizou a necessidade mútua e aos poucos foi cicatrizando as feridas abertas.
Fim de cena.

Matanza 22.06.08

2008-06-23T22:10:00.000-03:00

fooooooooooodaaaaaaaaa!

'quero que a estrada venha sempre até você e que o vento esteja sempre a seu favor...quero que haja sempre uma cerveja em sua mão e que esteja ao seu lado seu grande amorrrr' \o/

A intenção é registrar todos os milhões de shows que eu vou anualmente, mesmo se for da banda mais fudida ^^ [o que não é o caso do matanza!]

(foto:roubei do orkut de alguém, beijos)

.

2008-06-18T10:14:00.001-03:00

só se cura o amor com amor.

No picadeiro da vida.

2008-06-15T19:35:00.001-03:00

Eu sou um palhaço triste.
Por trás dessa máscara e desse falso nariz vermelho existe uma sombra negra que eu procuro esconder.
Tento sorrir para amenizar minhas dores, as dores do mundo, meu abandono profundo.
Tento fazer outras pessoas sorrirem também, mas é inútil, pois dizem que não tenho graça.
Raramente consigo conquistar um sorriso, um olhar alegre, mas quando o faço, carrego-o como uma vitória em minhas costas.
As crianças têm medo de mim, do meu olhar rebaixado, minha peruca estranha e meus trajes ridículos.
E no picadeiro da vida, tento me equilibrar nas cordas da sobrevivência.
Faço malabarismo com meus poucos trocados.
E engulo facas, muitas facas.
O fogo que eu expulso daqui de dentro deveria representar a raiva, mas raiva de que?
Raiva de ser um palhaço triste?
Essa é minha condição e meu dever é fazê-la muito bem.
Mesmo que não seja reconhecida.
Entre um trapézio e outro, contorço-me dentro de mim mesmo, para dar espaço a tantos palhaços tristes que rondam o Planeta, esse legítimo globo da morte, que não pára de girar.

Insone

2008-06-15T19:31:00.000-03:00

Dez e meia da noite. Após o banho, agradece, pois está indo dormir finalmente. Finalmente? Dessa vez não foi tão fácil. Nos primeiros minutos se enrolou no cobertor, procurou uma posição mais confortável para o sono e assim que encontrou ficou lá, imaginando impossibilidades, sonhando acordado e acreditando nas próprias mentiras que se desencadeavam. Isso o preencheu de agonia e percebeu que dormir é realmente uma arte, como os preguiçosos costumam dizer para justificar seu eterno desânimo. Chegou à conclusão de que não adormeceria aquela noite, estava inquieto demais para consegui-lo.
“Pior que terei de acordar cedo amanhã”. Assim como a maioria dos trabalhadores, já que era uma terça feira, meio do ano, sem nenhum feriado em vista. “É, praticamente todos acordarão cedo amanhã.”, sintetizou.
Por curiosidade, foi verificar se era o único insone da casa. Tentou passar despercebido pelo quarto de seus pais e sua mãe, com sono leve, o viu, mas procurou fingir que continuava a dormir. O pai só acordava de madrugada para tomar os remédios de hipertensão. Fechou a porta delicadamente e foi fuçar o quarto dos irmãos. Até acendeu a luz e naquele momento, sentiu uma inveja tão grande, pois tanto o mais novo quanto a irmã do meio estavam num repouso profundo, um deles até roncava.
Voltou para seu quarto. Deitou-se novamente para dormir e não obteve sucesso. Um livro talvez ajudasse, mas estavam todos guardados em algum lugar que esquecera. Preguiça demais para procurá-los. Ouviu um pouco de música. Ao menos era intenção, mas quando percebeu, já tinha escutado o mesmo CD várias vezes. Estava num momento estranho, nem acordado, nem dormindo. O relógio marcava 3 horas da manhã. Entre um cigarro e outro, brincava com as luzes do quarto, criando um clima agradável, mas ineficaz para fazê-lo dormir de uma vez por todas.
Desistiu, não ia conseguir dormir mais. Tomou banho, atacou a geladeira, ligou para algumas pessoas, mas obviamente ninguém o atendeu. Não era o momento mais apropriado para fazer uma ligação e jogar conversa fora.
Resolveu dar uma volta de bicicleta, um hobby que há muito tempo não praticava. Pelas ruas na madrugada fria e estrelada, deu de cara com o mundo omitido. Pessoas catavam lixo para comer, crianças dividiam em mil pedaços o mesmo cobertor e algumas eram violentadas. Do outro lado da rua, os primeiros ônibus desembarcavam lotados, com trabalhadores que acordavam muito mais cedo que ele, se é que dormiam. Eles compartilhavam a mesma calçada, o mesmo mundo por alguns instantes. Observou de longe a degradação humana e só. A beleza da aurora já se mostrava e, transtornado e impotente, retornou para casa, arrumou-se e foi trabalhar.

Eu me viro,

2008-06-02T23:11:00.000-03:00

eu me transporto pro vazio. Nele, encontro luz, descubro tudo aquilo que estava longe e impreciso. No vazio, me sinto confortável. O eco dos sons que se propagam me faz bem. Não há humanos nem ou outros seres vivos. A dor é nula, pois lá o sistema nervoso desliga automaticamente. No vazio a visão é invejável: enxergo cores jamais imaginadas, coisas boas, psicodelia em estado bruto. É dentro do vazio que tudo faz sentido... As idéias vão brotando não sei de onde, vão não sei para onde, criam raízes, geram frutos que, ao apodrecerem, alimentam outras idéias, como num ciclo natural perfeito. Pois no vazio a perfeição existe, já que não há nada para desviar a atenção. O vácuo absorve tudo que lhe é transmitido, gerando uma sensação sem nome, me atrevo a chamar de prazer, mas um prazer nunca antes provado entende?Talvez seja tão boa assim por arrancar de nós a verdade, uma verdade esquecida, omitida. Ele reflete o que tentamos esconder e tal fato é surpreendente. Mas o vazio é pesado e todos preferem substituí-lo pelo amor, um pouco mais leve.

Lugar-comum

2008-06-02T22:08:00.000-03:00

Eu te amo assim, calada, na minha e sem vacilo.
Eu te amo pelo subsolo, pelas escadas, nunca pelo elevador.
Eu te amo sem sons, muda, cega, surda.
Eu te amo dentro de uma caixa com cadeado.
Eu te amo na reserva, na retaguarda, pelos cantos.
Eu te amo como um animal noturno, como pessoas que não querem sofrer novamente.
No mais, eu te amo.

Ócio [30.05]

2008-05-31T15:23:00.000-03:00

FURLAAAAAAAAAAAAAANNNNNNNNN *.*

[fulano? n]

' uuuuuuuuhhh and I think thaaaaaaaaat..that I got a lot to say, But you won’t hear me anyway!!uuuuuuuuuhhh and I think thaaaaaat...that I need to get away and swallow what I said'

nemli x]

mas foi foda!

Caro Escritor (Para todos que escrevem.) :

2008-05-29T00:23:00.000-03:00

Peço perdão pela indelicadeza dessa tentativa patética de transforma-lhe num leitor qualquer, um leitor desprevenido como eu, mas saiba que não tomarei seu precioso tempo. Um tempo, aliás, que eu adoraria saber como você o utiliza, se é que acredita na idéia de tempo.
Se por acaso notar minhas lágrimas, não se espante. Estou emocionado com sua arte, a arte de expor a mente de forma gratuita, com a percepção de quem ama, por mais que exponha a dor ou a realidade. Seus versos atravessam toda compreensão, ultrapassam um estágio novo me levam para outro lugar. Pois quando leio, existo.
Pela manhã, me alimento do que escreve e só assim suporto as próximas horas do dia, e ao deitar-me de noite, busco em seus textos um bom motivo para dormir e sonhar.
Nossa relação é de tamanha adoração da minha parte... Observo-lhe de longe, como se fosse um deus das antigas civilizações e eu, uma simples serva. Venero-te. Admiro sua sensibilidade de transcrever o que eu preciso imaginar e acreditar que pode ser possível. Dessa forma, as paredes do meu quarto desaparecem e encontro-me muito maior. As pupilas dilatam e num momento quase mágico, as lágrimas escorrem minha face. Um arrepio repentino anuncia que estás mais próximo do que eu gostaria que estivesse. Estás dentro de mim, só que refletindo para fora, como um espelho. Um estranho espelho.
Caro Escritor, se por acaso eu me apaixonar, por favor, não se espante, e saiba que não sou a única. O fato é que não se apaixonar por você é inevitável, me foge as mãos, assim como foge a tantas outras mãos por aí. Tenho confundido meus sentimentos, mas sei que não sofrerei, pois você, com enorme gratidão, ensinou-me a esquecer tais pensamentos, da mesma forma que me fizera apaixonar-se.

2008-05-20T00:04:00.000-03:00

.

.

'senhoras e senhores, eu vi a cara da morte e ela estava viva!'

cazuza

Lembranças de Morrer.

2008-05-19T13:58:00.000-03:00

[...]

Eu deixo a vida como quem deixa o tédio

Do deserto, o poento caminheiro

- Como as horas de um longo pesadelo

Que se desfaz ao dobre de um sineiro;

Como o desterro de minh'alma errante,

Onde o fogo insensato a consumia:

Só levo uma saudade - é desses tempos

Que amorosa ilusão embelecia.

Só levo uma saudade - é dessas sombras

Que eu sentia velar nas noites minhas ...

De ti, ó minha mãe! pobre coitada

Que por minha tristeza te definhas!

De meu pai... de meus únicos amigos,

Poucos - bem poucos - e que não zombavam

Quando, em noites de febre endoudecido,

Minhas pálidas crenças duvidavam.

[...]"

(Álvares de Azevedo)

o beijo não consumado.

2008-05-15T15:15:00.000-03:00

As mãos se tocam
Os corações aceleram
A respiração descompassa
Os corpos se querem
As duas faces se aproximam
Os olhos se fecham
As bocas tentam se encontrar
Mas num instante inesperado
Percebe, desnorteado
Que não há a outra face, a outra mão, a outra boca
(além da sua)
E a frustração toma conta do lugar.

UMA BIOGRAFIA (IR)RELEVANTE.

2008-05-12T21:28:00.000-03:00

Guitarras, baixo e bateria. Era só mais uma noite e ela iria embora assim que o próximo ônibus partisse, só não sabia para onde. Depois que o último acorde fosse tocado ou o último suspiro do vocalista se propagasse, ela pensaria nisso. Desde cedo suas escolhas foram imediatas. Morar com a mãe ou com o pai, tocar piano ou praticar esportes, cores ou preto e branco, ter uma vida denominada ‘estável’ ou viver à sua maneira. Talvez essa última tenha sido a mais sensata, embora contradissesse tudo o que vinha aprendendo dentro de sua família nada estruturada, mas cheia de falso moralismo, que tentava em vão se basear em fundamentos mais que falidos.
Tudo (ou quase tudo) que ela observava e absorvia involuntariamente, representava que ela não queria, como um tipo de produto inútil e descartável. A idéia de “não ser livre” não cabia dentro de sua jovem, porém brilhante mente. Poucos a compreendiam e ela não se importava, pois sempre dizia que não é fácil nem entender a si próprio, quem dirá aos outros humanos! Só sabia de uma coisa: não nasceu para ser cópia, cobaia ou animal de estimação.
Exalava liberdade e considerava o desapego a maior das virtudes. Assim ela se desligava de tudo, desde os parentes até à Deus. Para ela, Deus era a maior representação de fraqueza, apego exagerado e prisão. Deixava-O para as outras pessoas. Sua única religião era a vida e tudo que ela pudesse proporcionar, sendo dor ou felicidade. Nunca precisou de dinheiro em grandes quantidades. Quando criança tinha o hábito de guardar os trocados dentro de um cofrinho quebrável e assim, com economias oriundas de trabalhos ruins, foi mais longe do que se imagina. Na escola, conheceu sua maior paixão: a Literatura. Através das histórias que lia, tentava imaginar o que queria que escrevessem sobre ela, pois pressentia que sua vida teria curto prazo de validade.
Por não ter herança e principalmente por considerar desnecessário, não queria ter filhos. Definitivamente não nasceu com instinto materno e abominava a idéia de carregar uma criança em seu ventre.
Quanto ao amor, achava graça. Tal sentimento a fazia rir demais, dos outros, é claro. O amor é uma piada, torna as pessoas cegas, alienadas e ainda consegue ser uma “desculpa esfarrapada para sentir dor”. Mas ela não o enxergava, enxergava sim outros sentimentos que as pessoas erroneamente confundiam com o amor, como a conveniência, a carência, os desejos e o terrível medo da solidão. Na verdade, nem ela sabia o que era o amor de fato, e nem queria saber.
Adepta ao hedonismo, valorizava os prazeres carnais, mundanos, desprezíveis talvez. Danem-se os sentimentos. Dormiria com quem quisesse, estaria com quem estivesse e sairia imune de qualquer relacionamento. A única coisa que valeria de verdade nessa vida eram os seres não-humanos. Acreditava que o coração sempre se regenerava, portanto partiria todos que ousassem a se apaixonar por ela. Enxergava todo esse sadismo (?) com naturalidade, já que não estaria amanhã, iria para uma cidade vizinha, talvez andando mesmo. As doses-de-qualquer-coisa seriam cada vez mais elevadas.
Com o tempo, seu organismo foi acostumando, não sentia dor ou fome, mas a sede, essa nunca cessava. Em cada canto, deixava seu rastro, uma garrafa, um copo, uma taça. E assim foi vivendo, na sarjeta, sem carro do ano, família feliz, banda famosa, amigos fiéis (tirando o álcool), profissão dos sonhos e com um baixíssimo poder de compra. Tempos depois ela morreu, não se alimentava bem há muito. Ao lado de seu corpo foi encontrado um guardanapo de papel em que registrou: “Fui feliz!".

inventário do ir-remediável

2008-05-10T22:15:00.000-03:00

'Não queria, desde o começo eu não quis. Desde que senti que ia cair e me quebrar inteiro na queda para depois restar incompleto, destruído talvez, as mãos desertas, o corpo lasso. Fugi. Eu não buscaria porque conhecia a queda, porque já caíra muitas vezes, e em cada vez restara mais morto, mais indefinido -e seria preciso reestruturar verdades, seria preciso ir construindo tUdo aos poucos, eu temia que meus instrumentos se revelassem precários, e que nada eu pudesse fazer além de ceder. Mas no meio da fuga, você aconteceu. Foi você, não eu, quem buscou. Mas o dilaceramento foi só meu, como só meu foi o desespero. Que espécie de coisa o cigarro queimou, além dos cabelos? Sei que foi mais fundo, mais dentro, que nessa ignorada dimensão rompeu alguma coisa que estava em marcha. Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu. A noite ultrapassou a si mesma, encontrou a madrugada, se desfez em manhã, em dia claro, em tarde verde, em anoitecer e em noite outra vez. Fiquei. Você sabe que eu fiquei. E que ficaria até o fim, até o fundo. Que aceitei a queda, que aceitei a morte. Que nessa aceitação, caí. Que nessa queda, morri. Tenho me carregado tão perdido e pesado pelos dias afora. E ninguém vê que estou morto.'

(Caio Fernando Abreu)

wine

2008-05-10T19:51:00.000-03:00

"A primeira taça é pela sede. A segunda, pela alegria. A terceira, pelo prazer. E a quarta, pela tolice."

[Messalina, a maior tuod puat da História]

(foto: corbis.com :B)

dying song

2008-05-10T19:23:00.000-03:00

'i´m going away forever i´m going away forever...

never coming back this way

never coming back to this place

what i need is a heaven

what i really need is a heaven

a place to go where i can really be

Where I can really be

dreaming my life away counts for nothing

but nothing ever is the end

no, nothing ever is the end

to beautiful a life for me...to beautiful a life for me ... to beautiful a life for me...'

(master fru)

QUANTIFICANDO (gerúndio é chato) :

2008-05-03T14:59:00.000-03:00

Quantas noites desperdicei dormindo?
Quantas horas desperdicei em frente à televisão?
Quantas madrugadas desperdicei dentro de casa, olhando pro nada?
Quantos abraços deixei de receber ficando em casa?
Quantos goles de vinho deixei de tomar?
Quantas bandas não ouvi tocar?
Quantos sabores deixei de provar?
Quantos sorrisos se mantiveram reprimidos durante esse tempo todo?
Quantas linhas irei gastar
Para calcular
O tempo que passou e não volta mais?
Ou melhor: pra que desperdiçar o meu precioso tempo de agora, quantificando o imaterial?
Às vezes prefiro me manter dentro do casulo, principalmente quando está frio.
Espero que alguém entenda, se é que há algo pra se entender.

2008-05-03T01:30:00.001-03:00

novo visual, pra combinar com a cor do meu cabelo.
-N

Nota (II)

2008-05-03T00:05:00.001-03:00

Minha mãe acha que quando eu tô lendo um livro eu tô "fazendo nada". Aí ela grita de longe (ou de perto, porque ela deve achar que sou surda): "Já que você não fez nada hoje vai ali no supermercado pra mim!"

Ô raiva..:)

anti-horário

2008-04-26T19:32:00.000-03:00

Corro contra o tempo, as vezes em slow motion pra amenizar tanta ansiedade que ainda existe dentro de mim. Entre os olhares de reprovação tento me adaptar, mas nunca perder a minha essência (qual?). Todos me estudam e pouco se importam com a própria mente, eu entendo que o que é alheio sempre é mais interessante. Apesar que não deveria ser. Não, nunca estamos satisfeitos.Essa insatisfação tem nome: em certos casos, chamo-a de Ambição. Em outros, chamo de Frustração. Sabe não é, aquela sensação de estar sempre no sentido anti-horário, dando voltas num mesmo lugar. Um círculo que não gera cores, que me deixa tonta. Sinto-me fugindo de mim mesma e do que me aguarda. Meus objetivos estão sempre colocados à prova, sendo questionados por mim e pelos outros. Às vezes meus desejos parecem estar embassadas, sem precisão alguma, diferente desses cálculos enormes que geram grandes construções, grandes invensões e conquistas. Não passo de uma partícula em meio ao Universo, mais um amontoado de matéria orgânica. Mas será que sou só isso mesmo?Cansei de procurar respostas, elas nem sempre estão certas ou me satisfazem, se assemelhando às fantásticas explicações que os adultos dão para responder à uma criança "de onde surgiram os bebês". Incrivelmente, estamos fugindo de respostas também. Minha incoerência se confunde com a incoerência do mundo. Então é melhor parar por aqui.

És Permanente

2008-04-19T13:32:00.000-03:00

“I will live, then I will die, I will keep you on my mind”

(Subways, The)

Tu és permanente, como o vento que bate no meu rosto. Toda vez que eu caminhar, toda vez que eu pôr meu rosto para fora da janela, lá estará você, me lembrando da sua existência, que era para ser distante, mas esse vento te torna tão próximo.
Tu és permanente como a beleza da noite, um tanto quanto misteriosa, mas existente e longa, longa demais, por vezes fria, que precisa estar presente todos os dias pra me lembrar de que existo, é, eu estou viva.
Tu és permanente como qualquer vício que eu venha a ter, pois sempre suprirás minhas necessidades e aliviarás o peso da minha insignificância.
Tu és permanente como as palavras, talvez incompreendidas, mas cheias de sabedoria que nem todos podem compreender pela sua riqueza e invejável exclusividade.
Tu és permanente e poderoso como as notas musicais, cheias de mágica e algum outro adjetivo indescritível.
Tu és permanente como a alegria que me transmites.
Tu és permanente como uma dúvida deveras sufocante e diária, que consome e se mistura com essa angústia amarga de não se saber se qualquer dia desses serás meu.

obs.:como se vê, eu não nasci pra poesia =(
mas por falta de coisa melhor pra postar..

um dia mais que especial

2008-04-12T11:50:00.000-03:00

show do Lobão ontem...simplesmente perfeito! x ]

(foto: ana)

Pra ser sincera.

2008-04-11T11:12:00.000-03:00

Todo mundo odeia saber a verdade mas vive a exigi-la. Seria isso vontade de sentir dor?

Metalinguagem

2008-04-11T10:53:00.000-03:00

"Tenho medo de escrever.É tão perigoso.Quem tentou, sabe.Perigo de mexer no que está oculto - e o mundo não está à tona,está oculto em suas raízes submersas em profundidades do mar.Para escrever tenho que me colocar no vazio.Nesse vazio terrivelmente perigoso:dele arranco sangue.Sou um escritor que tem medo da cilada das palavras: as palavra que digo escondem outras - quais? talvez as diga.Escrever é uma pedra lançada no poço fundo."
(Lispector, Clarice)

Eu preciso tanto dos meus rabiscos...o que seria de mim sem eles? Ou melhor, o que seria da Humanidade sem "o poder da escrita"? É impossível imaginar a ausência das palavras. Elas tão tão belas, algumas são divertidas, outras são traiçoeiras, mas todas são necessárias. Ao dominar as palavras, atinjo um estágio de domínio do mundo, ou pelo menos do Meu Mundo. Assim vou criando minha própria indentidade. Mas esse caminho é divisor: ou você conhece as palavras e se doa por inteiro à elas ou você nem se aproxima. Escrever é vício. E eu sei que no fundo elas intimidam (e muito!), já que são poderosas. Preciso ser amiga das palavras e diariamente vivo tentando agradá-las e reuní-las da melhor forma possível, mas, quase sempre, o efeito colateral é a decepção, pois sei que esse domínio não é para todos, tão pouco se conquista de imediato.
Mesmo assim, não vou desistir facilmente, assim, no meio do caminho. Conitinuo na estrada (um pouco enferrujada, eu sei...pois havia pensado demais, mas não no que era necessário pensar), seguindo em passos curtos, sem pressa, para alcançar o tão desejado domínio das palavras. Ou seria, na verdade, a minha redenção à elas?

O cansaço,

2008-04-07T23:01:00.000-03:00

precede a minha vitória e interrompe o meu caminho.Mas que cansaço é esse que não me foi apresentado antes?Só agora, me observando nesse minúsculo espelho é que o reconheço. É mais forte do que eu e interrompe minha maratona, sem rumo, sem mapa. Nem me lembro para onde estava indo, mas estava, estava em busca, mas do que mesmo? Ah sim, da vitória e da realização. E o que ganhei foi o cansaço, a fome (antiga conhecida por sinal) e a sede incessante. De perto, o sol não é tão bonito e romântico assim. Ao meio dia ou às três da tarde, o sol não tem nada de romântico mas é sim um obstáculo forte, realmente mais forte que eu ou você. Parei no meio da estrada.Busquei a sombra, não havia sombra, mas havia asfalto. Os carros que passavam só sabiam me ignorar, estaria eu desaparecendo? Se nem eu estava mais me sentindo, quem dirá as outras almas dispersas!Sou mais um personagem, mais um clichê desse tal de Brasil...mais uma vez eu perdi.Pra não sofrer ou falar demais, vou me enconstar numa beira de estrada qualquer e esperar a morte vir mansinha.Talvez lá do outro lado eu possa me alimentar e sobreviver dignamente. Ao menos sei que irei descansar, repouso eterno.

catch the sun

2008-03-31T18:20:00.000-03:00

"Catch the sun, before it's gone..here it comes, up in smoke and gone.Catch the sun, it never comes.Cry in the sand, lost in the fire....."
(Doves, The)
Praia de Camburi, Vitória-ES.
Não, não to fazendo propaganda turística hauhuaha, mas esse lugar me faz bem às vezes.

foto: marilda melo pictures :B

oiq

2008-03-30T15:56:00.000-03:00

por que quando eu tô bem não consigo escrever nada de bom?a tristeza é de certo modo inspiradora. digo, nem sei se eu tô bem. é uma sensação esquisita.eu me sinto agoniada, entediada, entediante, chata e ao mesmo tempo tranquila. eu tô cansada de pensar no passado e regular as coisas que não têm volta. e quando eu não to vivendo do passado, daquilo que não tem volta, fico projetando o meu futuro. e o agora, como é que fica? tá me parecendo um abismo interminável.

2008-03-24T00:35:00.000-03:00

"[..]tenho uma coisa apertada aqui no meu peito, um sufoco, uma sede, um peso, não me venha com essa história de atraiçoamos-todos-os-nossos-ideais, nunca tive porra de ideal nenhum, só queria era salvar a minha pele,veja só que coisa mais individualista elitista, capitalista, só queria ser feliz, cara. "

(CAIO F.)

é a utopia.

2008-03-23T19:28:00.000-03:00

fui fiel a um amor que jamais existiu.

2008-03-22T12:03:00.000-03:00

amigo: o que quer bem; adj:favorável;partidário;aliado;afeiçoado;que tem amizade

2008-03-21T23:04:00.000-03:00

Não há nada melhor que passar o dia entre os verdadeiros amigos que não se vê há muito tempo (por falta de tempo) e pôr em dia tudo o que havia pra ser dito, e mais do que isso: se lembrar do que realmente somos e o que queremos ser. É relembrar tudo o que já foi vivido com alegria e amor, amor de amigo. Amor sincero, a família que a gente escolhe (e/ou que nos é presenteada). Amigo é o bem mais precioso que existe. A idéia de que você pode contar com alguém e vice-versa, sem sofrer danos drásticos. A força da palavra cumplicidade é enorme. Ter um amigo é tipo, entender tudo através de olhares e pôr em prática o perdão e a verdadeira irmandade. É sentir em si próprio o desespero e a tristeza do outro... além da péssima sensação de impotência quando não é possível acudi-lo mesmo com as mãos estendidas (principalmente quando o amigo sofre de amor hahahaha). Por que não sentir a alegria também? Na verdade é o que mais se sente. A alegria de pode ter alguém com quem conversar e desabafar, ou simplesmente manter o silêncio. Ou rir bastante, dos outros, das merdas do passado. É provar que a distancia física não passa de um detalhe quando há algo de bom a se transmitir pelo ar, pela mente e pelos cosmos. É crescer e dar espaço para que o amigo cresça também , pois você sempre lhe quer muito bem, tão bem...ai, a amizade faz manter a juventude viva dentro e fora de nós, apesar de todos os problemas cotidianos.

(foto: marilda melo pictures :B)

não choveu.

2008-03-16T23:55:00.000-03:00

logo, aquelas lembranças boas não retornarão. elas só vinham junto com o cheiro de terra molhada...

Frágil

2008-03-14T23:09:00.000-03:00

Eu, que ultimamente sentia-me forte, desmoronei sem aviso prévio, como um edifício em condições precárias. Durante todo aquele tempo eu podia tocar a felicidade com os meus próprios dedos, que deslizavam pela tua pele. Cada palavra tua era lei. Agora eu rastejo. Eu, que tocara as nuvens agora rastejo entre os seres mais primitivos.Tornei-me um deles. Sem você tudo é estranho e péssimo. Perdi o rumo, o sentido... TUDO.
Você se foi e eu me descobri frágil. Não é justo, mas a vida nunca foi. Sua vontade foi feita e o que me restou foi o nada, sombrio e empoeirado. Estou perdendo o chão por um tempo ainda indeterminado. Tinha que ser justamente você, onde eu me refletia e colocava todos os meus desejos?Custo acreditar que você não vale mais a pena e que pessoas são facilmente substituíveis, mesmo sendo a crua realidade que eu procurei camuflar por algum tempo. Não há nenhum tipo de apoio, apenas a vontade de ser sempre alguém melhor. E pode ter certeza, eu hei de ser, embora isso não lhe importe.
Além disso, não há mais tempo para lágrima, aquelas que você permitiu que eu derramasse. Aquelas lágrimas só serviam pra me adoecer e inchar o meu rosto. Estou adoecendo, afinal de contas não passo de uma parasita que recentemente perdera o hospedeiro. Talvez eu morra, esse eu que você dispensou. E se eu morrer, não vou me importar, porque eu estou sempre correndo contra esse sentimento desconhecido.
Apesar de tudo, sei que se lembrará de mim com muita alegria e com um sorriso no rosto, já que eu não passei pela sua vida em vão e jamais lhe decepcionei. Não importa. Eu sempre fui leal e minha mente está tranqüila em relação a isso. Perdida, porém tranqüila.
O meu amor permanece e essa é a minha única saída, ser sincera. A sinceridade me alivia o peso do amor, daquele amor. Através de minhas pobres palavras vou me reanimando. Sinto o ar puro e as cores retornarem lentamente, mas com vitalidade, como o meu mais novo suspiro merece ser.
Aos poucos me conformo, e tenho a consciência de que não há liberdade para aqueles que, assim como eu, não são amados. Estamos sempre em busca de uma nova recarga para manter nossos sonhos vivos. Até que esse alguém que permite o sangue correr pelas nossas veias venha a nos decepcionar e lascar as bordas do nosso coração.
Em seguida, não há outra escolha senão continuar a saga – quase automática, de buscar uma outra pessoa que nos mantenha vivo, nem que por vinte e quatro horas. Essa é a verdadeira lei da sobrevivência das almas. Por enquanto, a opção é o estado de coma sentimental, até me recompor o suficiente e retornar à disputa pela vida.

fofo

2008-03-04T10:54:00.000-03:00

ela era completamente apaixonada por ele.

ele queria mais que ela fosse pra puta que pariu.

1.8

2008-03-03T21:20:00.000-03:00

Não sei se fazer dezoito anos é um acontecimento tão maravilhoso como as pessoas idealizam, mas me sinto infinitamente melhor do que quando eu tinha catorze anos (e eu me lembro muito bem daquela época). Apenas sinto saudade da minha até então inocência, de quando eu me ocupava pensando e projetando o menino certo pra dar o primeiro beijo. Coisas tão futeizinhas que não saem da memória. E olha que com catorze anos eu já até trabalhava (era um trabalho tosco, mas exigia responsabilidade e não deixa de ser um trabalho!).
Enfim, depois do primeiro beijo vieram outros – não muitos. Mas o ultimo me decepcionou muito, o que de certa forma foi um aprendizado e eu espero nunca mais me deixar enganar por ninguém (é por essas e outras que as vezes eu prefiro a solidão). As feridas cicatrizaram e seria burrice deixar que tudo de ruim que já aconteceu comigo viesse à tona novamente. Não só no sentido de relacionamentos (na verdade esse é o de menos), mas também nas minhas frustrações e em todas as vezes que eu fui incompreensiva e desabei sem necessidade. Supervalorizei demais as dificuldades que passamos desde a morte da minha tia. Sei que muito disso aconteceu quando eu era criança mas não dá pra esquecer. E por mais que soe piegas ou sabedoria de banca de revista, é nas dificuldades que nos fortalecemos. É nos erros que almejamos acertar, e nos meus poucos dezoito anos recém-completados, acho que to aprendendo muito bem.
Além disso, não tenho vergonha de dizer que me arrependo de algumas coisas que eu fiz, das vezes que eu briguei com quem amo sem necessidade, das vezes que eu confiei demais em pessoas que não deveria, de não ter dito certas coisas por medo e ter sido tão vazia por tanto tempo.
Pra ser sincera, crescer não apavora tanto (embora eu prefira a infância), não mesmo. O crescimento enche os meus olhos de esperança, uma esperança tímida que vai aparecendo aos poucos, depois de tantos erros e muita ilusão.
Cada vez mais sinto orgulho de mim. Sei que a estrada ainda é longa (mesmo se interrompida pela morte. Não se sabe o que vem depois.), mas olho pra trás e percebo que tudo contribuiu para que eu me transformasse no que eu “venho sendo” e no que eu pretendo ser.
Não quero a perfeição, até porque ela é relativa e talvez inexistente. O que eu desejo é a paz de mente, o preenchimento do vazio diário e, principalmente, o aprendizado. Saber hoje mais do que eu sabia ontem. Desfrutar e compartilhar os melhores livros, as melhores músicas, as melhores pessoas. Daí vem o meu lado seletivo (ainda falho) que me orgulha.
Alguns pontos ainda precisam ser exercitados como o meu excesso de timidez e nervosismo, mas ainda há muito a ser feito. Estou num intermediário entre o casulo e o vôo e sinto que esse é o caminho certo que eu vou seguindo, reajustada.

O Almoço em Família.

2008-02-24T15:51:00.000-03:00

Não, não era domingo e sim uma segunda feira. Soava até proposital, tornando o dia ainda mais atrativo. Vou te dizer, não é verdade. No fundo, ninguém realmente se suportava naquela família, mas manter as aparências é indispensável, até porque ninguém estava preparado para assumir (e admitir) que não gostava dos demais parentes. A não ser do Avô aniversariante, o único capaz de reunir de fato todos eles. O senhor pacato e gentil, que nunca abriu mão de seus cigarros, nem mesmo aos setenta e três. Tinha um jeito peculiar de tragar o fumo que ele mesmo enrolava, dando um aspecto até saudável àquele hábito. Sabia que a relação em sua família era difícil, mas o seu sonho ainda era ver todos em paz.
E era uma família relativamente grande. Consistia em doze pessoas ao todo, sendo três netinhos (um bebê, um menino de cinco anos, uma garota de onze e um casal de gêmeos de sete), um adolescente de dezenove anos (irmão do menino de cinco). Os demais a mesa eram adultos, filhos do Avô aniversariante e seus respectivos maridos e esposas.
O mal estar coletivo teve início em meados da década de oitenta, quando uma das filhas do Avô “teve um caso” com o namorado de sua filha mais velha. O resultado desse relacionamento foi uma gravidez inesperada. Para família foi um choque, afinal ambos eram adolescentes. A partir daí desencadeou-se o dramalhão: a jovem não quis abortar o bebê, e os pais garantiram que dariam o apoio necessário à mais nova mãe da família – a essa hora o pai do bebê já estava bem longe. Porém, sua irmã mais velha empossou-se de ódio e ciúme. Naquele estado, ela resolveu envenenar a irmã gestante diariamente durante as refeições, para que ela perdesse a criança e a própria vida. Em algumas semanas, a filha mais nova da família morreu diante de todos durante um dos almoços organizados pelo Avô. A perplexidade se sentou à mesa naquele instante. Um momento traumático que todos fingem apagar da memória, até mesmo os pais da garota.
A grande questão é que de certo modo os outros irmãos contribuíram direta e indiretamente para aquela morte, mas continuam cada um na sua. O assunto jamais deve ser discutido e o silêncio toma conta da copa assim que cada um se recorda daquela cena. Algumas tentativas de puxar assunto tornam-se frustradas: as conversas estavam tão sem gosto quanto a própria comida feita pela Avó hipertensa, que evitava pôr sal nos pratos que preparava. Todos fingiam tão bem estar gostando daquele momento, até mesmo a inocência das crianças dobrava diante dos tios e primos. Sorrisos obrigatórios e a boa educação sempre ensinada dentro da família estavam sendo colocados em prova naquele momento. E mais uma vez deu certo.
Na despedida, as mesmas promessas de “Vou te ligar pra você ir lá em casa” continuava rodeando o grupo de irmãos. E assim todos voltaram para suas próprias vidas, com um ar de alívio por aquele almoço ter acabado. Ainda bem que é só uma vez no ano.

Vícios são refúgios. Mas até quando?

2008-02-09T22:04:00.000-02:00

Diariamente as pessoas se refugiam em vícios: nos viciamos em café,remédios, cigarros, bebidas alcoólicas, comida, jogos...nos viciamos em pessoas também.O difícil é admitir que estamos viciados. Acabam-se as doses, o dinheiro, as demonstrações de afeto e ficam apenas migalhas da solidão, do desespero ("e agora?") e da depressão...as guimbas de cigarro ficam jogadas pelas ruas das cidades.Em um novo dia buscamos novamente suprir esse vazio inesgotável e cometemos os mesmos erros...guiados por dúvidas. Ah, essa mente tão perturbada, a mente humana. Tão auto-piedosa e cínica e impaciente. Tudo deve ser de imediato (ou será que o tempo não foi gentil o bastante, tornando a vida uma merda e fazendo com que surgisse um desejo súbito de prazer, nem que fosse repentino?). Mais uma vez acordamos (de ressaca), e buscamos o preenchimento rapidamente, como um cachorro que clama por carinho. A garota apaixonada liga desperadamente para o seu amor, e faz declarações absurdas. Ele, do outro lado do telefone, não entende nada. A senhora acorda cedo e a primeira providência é preparar um café amargo para suportar o dia. Um cigarro pra acompanhar e alcamar os nervos. O menino de rua se contenta com um pouco de cola de sapateiro pra espantar o frio e ignorar os que o ignoram. Alguns inventam doenças para tomar remédios, fora os jovens e adultos que necessitam de carreiras e carreiras de farinha. As doses nunca são o suficiente. As pessoas nunca dão amor suficiente.E assim por diante. Alguns conseguem se limpar de tais vícios, alegando terem uma vida saudável. Outros morrem no meio do caminho, sem sequer tentar recuperar a sobriedade. Mas é que a vida saudável é tão chata...e de fato é mesmo. Além disso,se a optamos, nos tornamos escravos do estilo de vida saudável, é como se fosse um beco sem saída. Nos viciamos em horários, em programas de tevê, em produtos de marcas transnacionais,em valores calóricos, enfim. Tudo é vício, mas nem tudo é refúgio.

(foto: marilda melo pictures :B)

corrigindo

2008-01-28T23:29:00.000-02:00

Talvez a solidão não seja opcional, mas sim condicional. =T

Nota (apenas uma reflexão ridícula).

2008-01-26T13:09:00.000-02:00

As vezes eu prefiro a solidão porque eu observo ao redor e vejo apenas o superficial e o previsível e o já-esperado. Não sei se quero isso pra mim. Não quero estar ao lado de alguém que não me "acrescente" algo, que apenas me consuma...enfim. Além do mais, as pessoas vivem de (boas) aparências e de conveniência, coisas que eu não tenho para oferecer, logo eu me perco, sendo mais uma na multidão. Olho a juventude da qual faço parte e observo como grande parte está vazia e fútil, "ter" é mais importante que SER e onde a quantidade conta muito mais que a qualidade. Decepcionante, mas minha opinião não conta em nada, tão pouco vai mudar o mudo. Apenas fico indignada.Ou melhor, ainda tenho a esperança de encontrar alguém que me ame e que esteja no mesmo eixo que eu, que sonhe alto ,que prepare um café para mim, que não goste de ir ao shopping e que goste de música boa. Enquanto esse não vem, a solidão me acompanha. A solidão é opcional.

Realismo-Fantasia.

2008-01-25T16:19:00.000-02:00

Minha desorganização desembaralha-se gradativamente, como se levasse parte de mim. E leva. Meu quarto torna-se desconhecido: luminosidade amarelada, livros perdidos e amontoados cabeceira, fotos rasgadas no chão. Rapidamente, observo um alguém em minha cama - meu espaço mais íntimo, espelho que reflete minha alma, nem sempre tão bondosa e correta. De primeira, não conseguir reconhecer seu gênero, já que a luz estava baixa eu estava sem óculos, ainda me recuperava daquela Viagem. Voltando um pouco para si, notei que a beleza era masculinizada.

O sexo oposto estava sobre minha cama, fato que de certo modo me ofendeu e, principalmente, me desafiou. Era um homem incrivelmente belo, dentro de suas visíveis imperfeições, cicatrizes que trouxeram até mim, meu presente. Seu magnetismo me intimidou, mas o desejo de admirá-lo superou qualquer tipo de pudor. Tinha um brilho que ofuscava minha presença ali. Quem era ele? Ele era o que eu vinha desejando há muito. Eu desejava alguém, uma outra alma, tão solitária quanto a minha. Uma alma que precisasse de mim, para cuidá-la e ama-la.

Desejei tanto que me perdi dentro de minha própria loucura e o projetei tão estranhamente parecido comigo. Carente e solitário, tinha apenas palavras a dizer. Mas eu não podia ouvi-las, mesmo se falasse, era como se ele fosse mudo. Por um lado, isso não foi tão ruim já que eu o temia, afinal ele era a mistura dos meus desejos mais secretos, jamais ditos. Digo, das minhas necessidades. Infelizmente o ser humano tem essa tal necessidade, a de amar e ser amado. E minha urgência humana dessa necessidade era tamanha, a ponto de produzir o outro dentro de minha mente. Mas era somente isso: ele estava dentro de mim, no fantástico e só. Intocável.
Às cinco horas da manhã, o toque do celular me despertou novamente, me convocando mais um dia medíocre. E nunca mais consegui reencontra-lo depois daquela Noite.

Para Variar.

2008-01-24T22:57:00.000-02:00

Hoje eu acordei com vontade de te ver.
Vontade súbita, consumista.
Entardeceu.
Resolvi sair
Como presente do destino (ou não), te vi
Mas não gostei do que vi:
Ao seu lado, estava aquela garota, logo aquela.
Olhei nos teus olhos
Eles perderam o brilho
Abobalhou-se
E não me espantei
Para variar, o príncipe virou sapo
Mais uma vez.

Obs.: de saco cheio de amores platônicos.

um dia de verão.

2008-01-21T18:38:00.000-02:00

... e eu aqui, perdida entre pensamentos e palavras. Foi bom o Sol ter dado um tempo hoje.

Eu em Vitória.

2008-01-19T16:28:00.000-02:00

Muito mais do que “um satélite de pedra no oceano” (como diz o dicionário e aquela canção extremamente regionalista), Vitória é uma ilha surpreendente. Tediante, eu sei, mas surpreendente. Não necessariamente da forma positiva. Bom, é que hoje eu reparei tanta coisa nessa cidade. Sei também que o que vi aqui hoje é comum em todo o País, e até no mundo. Mas fazia tanto tempo que eu não saía de onde costumava estar ultimamente, além disso: Vitória é um lugar minúsculo que vem crescendo absurdamente. Não há mais para onde crescer. Vitória, “macrocefálica”. Não sei sua essência (se é que tem), mas tem cheiro de peixe e de esgoto.
A cidade pede socorro. E eu mais ainda, aqui. Não dá para se transportar, a não ser com estresse e indignação. O moleque dormindo no colo de sua mãe imunda e seus dejetos humanos em exposição na calçada de luxo da Praia do Canto não espanta mais (O bicho, meu Deus, era um homem.). O nada se encontra aqui. O nada se encontra com a matéria e cria forma.
Tudo se resume em praças. Praças padronizadas. Talvez você encontre algo diferente no Centro da Cidade ou na Reta da Penha, se conseguir chegar até lá. Alguns lugares são bonitos, sim. Mas o cheiro desagradável e o pó de minério desanimam. Vitória, um cubo. Quero mais do que sua beleza de certa forma superficial. Sufoque-me Vitória, com sua superficialidade. Com seu bairrismo descarado e desnecessário. Até mesmo de quem mora na periferia, zona norte, favela, invasão, morro – chame como quiser. Um péssimo hábito de supervalorizar o bairro onde mora, e “pré-conceituar” quem mora nos bairros humildes, sendo que estamos todos enclausurados aqui. Vitória, me perdi em meio aos milhares que nascem de ti ou vêm para cá.
No entardecer, o Batalhão de Missões Especiais é acionado mais uma vez, e a cidade pára. Eu, presa dentro de um 121, observo tudo em meio aos outros rostos exaustos de um dia de trabalho, na mesma situação que eu: abafados dentro de um ônibus. Os policiais estavam indo apreender três menores de idade. O mais novo deles, de dezessete anos, havia matado mais de dez pessoas. Com dezessete anos.
No entanto, a capital não pode parar. Indústrias e empresas estão chegando. Garanta seu emprego. Qualifique-se. Faça um curso técnico. Passe em primeiro lugar no VEST-UFES. É tudo o que os outdoors dizem. Faça isso, ou não sobreviva no Estado, Vitória não te quer (e eu não quero Vitória).
Anoiteceu, quero sair. Mas para onde? Não há para onde sair em Vitória. Os bares fecham cedo. Os melhores filmes não vêm para cá. Bons shows, só uma vez ao ano, sendo que as entradas custam caro e acabam rapidamente. Não, não quero ir no show da cantora baiana. Quero me divertir, sentir algo real e vivo. Vitória, o tédio te consome. O tédio me consome. A saída é esperar o fim do ano e ir aos shows das mesmas bandas. Bandas daqui, é claro. DEVEMOS valorizar nossa cultura. Mas é preciso acreditar: quem sabe esse ano algum artista original venha para cá...
Honestamente, posso dizer que Vitória é uma metrópole que me faz sonhar alto, me inspira e me ensina. Me ensina que por aí há muito além do que essa ilha sem identidade alguma, há lugares bons e belos para viver. E é bom sonhar com eles e com a oportunidade de um dia ir embora daqui, levando apenas lembranças, boas e ruins. Vitória me acolhe em seus mares, mas eu me retiro deles. Antes que eu morra contaminada.

(Re) Inventar-se

2008-01-15T22:59:00.000-02:00

“E o impossível é uma droga perigosa o bastantePara se inventar a féPara se acreditar na féEm alguma salvação(...)E eu deslizoPro fundo de um quarto escuroJá não sei mais onde estouPra mim o mundo é só mais um quarto escuroE a devastação da vidaUma declaração de amor.”

(A Balada do Inimigo)

Como sempre, ela estragou tudo.
Porém, nessa ultima vez – há um segundo atrás – as dores se intensificaram. A dor transbordou pelos olhos e cordas vocais, onde permaneceu quieta. Se gritasse, ou apenas cantasse, ninguém a ouviria. Era uma peso invisível perante o Mundo. Isso. Enfim, a desejável e incessante vontade de viver retornou. Queria sentir algo palpável, dessa vez. Mas quem mandou anoitecer? A culpa era da noite, e sempre será. A noite traz com ela muito mais do que a escuridão, traz um brilho só dela, inimitável.Um brilho que nos motiva a fazer o que realmente gostaríamos. Mas uma força relativamente maior - a da dor- nos mantém fincados, ali. E ela sentia perfeitamente essa sensação/condição.
Frustrada e sem esperanças. Inconstante. Ninguém percebia sua presença, embora dissessem o contrário. Ela não queria que a notassem. Ela queria que a notassem. Mas não daquela forma e sim como alguém que precisa de amor e afeto, nem que fosse um sentimento apenas dito. Só queria o amor, por si própia ou por Alguém.
A vida tornara-se imóvel, literalmente inútil. Perdera os sentidos da alma.Tudo estava vago, sem gosto, sem forma, sem visão, sem cheiro, sem algum olhar entusiasmado. Tanto fazia estar aqui ou lá. Pouco lhe importava a falta de postura, a má aparência e a falta de beijos apaixonados. Só não podia faltar a música e melodrama de poesias, contos ou qualquer outra expressão de angústia, ao mesmo tempo tão confortante. Talvez pelo fato dela se tornar comum, a angustia, uma amiga que não se pode viver sem. Amigos...todos se foram. Ela permitiu que todos partissem, foi a gota d’água de algo que já perdera a essência há muito. As lágrimas já secaram, restaram as palavras transcritas em um papel qualquer. Palavras secas e incoerentes, afinal não tinha inspiração alguma, senão as marcas de seu rosto, o cabelo por pentear, o corpo pesado, fedido, exausto, pois havia perdido a leveza da alma. Essa alma que abandonara em cada lugar que passava. O maldito corpo se mantinha – embora com alguns defeitos – intacto, pronto para novas feridas. Tornou-se figurante da própia vida, que passava como filme através de seus olhos cansados.
Mas quando se chega ao fundo do poço, nota-se o brilho do lodo, lá no fundo mesmo. Um brilho esverdeado, que para muitos simboliza a esprança. Mais que isso, o lodo a fez lembrar que a beleza ainda existe. E está na INTENSIDADE, nas cores. De leve, as poças de água que ficaram depois da chuva refletiram sua face, sombreada. Fez sol aquele dia, depois da tempestade. O calor deixou-a arrepiada e não restou dúvidas: retornou para casa, e diante de todos os escritos, surgiu mais um, talvez de despedida. Dessa vez, optou escrever da parede, para se lembrar todos os dias daquele momento, talvez uma vitória.
Reinventar-se: E desde quando mudei? Não me lembro, mas a culpa foi da dor. Já não podia mais permiti-la e deixa-la me consumir gratuitamente. De onde vem a dor? Da ausência. Dos vazios trilhados dentro de mim, de alguém que amo. Mas não interessa mais. Demito-me da sensação de dor, tão didática e ao mesmo tempo cansativa.

Sobre os dentes.

2008-01-03T19:58:00.000-02:00

Queria eu ter dentes, assim fartos, assim brancos, assim fortes. Cheguei a ter-los brevemente - quando bebê, mas a falta do leite de minha falecida mãe os apodreceu rapidinho. Cresci e com o tempo fui perdendo um por um dos chamados “dentes fixos”, esses que supostamente eram pra ficar na boca até a gente envelhecer, ficar idoso mesmo. Com doze anos briguei na escola e perdi os dois inclusivos laterais. Mas aquele piá também ficou com o braço quebrado (embora uma tipóia resolva esse problema. Ah, foi muito bom bater nele também). Aos dezoito foi a vez do canino esquerdo, que eu quebrei mordendo um osso de porco. No mínimo um acontecimento frustrado.
Já adulto, o vício do cigarro foi me consumindo, e levou boa parte dos meus dentes junto com os meus centavos trocados pra comprar a marca mais barata desses mata-ratos que eu sinto tanta falta.
Com trinta e sete anos, os dentes (se é que merecem ser chamados assim) que me restaram fedem e são mal distribuídos dentro de minha boca.Feios, quase pretos, não sei nem ao certo a cor deles. Além disso, a má aparência tomou conta de mim e transformou-me num alguém que nunca fui: mal educado, ranzinzo, calado. A falta de dentes me tirou a juventude que ainda persistia em mim e o gosto pela vida, afinal, mal posso conversar.
Em um dia banal – como todos estavam sendo ultimamente, deparei-me com a oportunidade de fazer um implante, que ainda não havia feito pela falta de recursos, dinheiro (nem em concurso público eu passava. A exigência do candidato ter pelo menos oito dentes na boca soava-me tão irônica...).Tal acontecimento lembrou-me minha infância, quando assisti Charlie and the Chocolate Factory: o novo implante configurara-se para mim como o bilhetinho dourado para aquele menino.
No grande dia da cirurgia, mal consegui dormir, ansioso para receber a nova arcada dentária. Ainda não estava conseguindo acreditar que fui sorteado no meio de tantos cupons. Deve haver alguma explicação divina para isso. Procurei não demonstrar nervosismo diante do Doutor, que se mostrava tão feliz quanto eu que,naquele momento, só tentava imaginar quantas pessoas já passaram por aquele consultório e quantas ainda gostariam passar. Senti-me privilegiado, aquele foi O Meu Dia. Assim que me recuperei da anestesia, meio zonzo, corri direto para o espelho mais próximo. Metaforicamente, a vida voltara a sorrir pra mim, e eu pude corresponder àquele sorriso, sem medo. Eu estava bonito.Talvez soe fútil, mas só quem já perdeu setenta por cento dos dentes sabe como é. Minhas esperanças voltaram e agora desejo apenas voltar a viver, afinal, nunca é tarde. Já definhei por muito tempo.
Que agora eu possa saciar da vida sem receio algum. E que meu sorriso atraia muitos outros sorrisos.

Lembrança de um sábado a noite.

2007-12-27T22:54:00.000-02:00

“Cause all you see is where else you could beWhen you're at home and out on the streetAre so many possibilities to not be alone.”

Conheciam-se há muito tempo, mas nunca foram amigos, embora a família de ambos fosse próxima (é isso que dá morar em cidade pequena: todos se conhecem e/ou sabem mais da sua vida do que você mesmo). Mas nunca foram de conversar. Passaram no Vestibular – ela em Arquitetura; ele, Ciências Biológicas, e foram morar juntos na cidade, por um consenso das famílias, dando adeus a vida interiorana. Dividiam um apartamento minúsculo, um carro barato,os afazeres domésticos, as contas a pagar e alguns gostos em comum, nada muito expressivo.
No quarto período, a convivência atingira um estágio agradável. Estavam bem mais maduros e ela, apesar da timidez, demonstrara-se muito mais interessante do que nos primeiros dias de dona-de-casa e universitária. Escondia dentro de si uma paixão cristalizada, platônica. Ele a conquistou rapidamente. Nunca teve ninguém, e não gostava da cidade. Nem um pouco. As pessoas, os hábitos, tudo. Tudo. Já ele, adorava as noites intermináveis depois da aula de sexta, as garotas da cidade – mais bonitas e disponíveis. Era como se a vida desabrochasse para ele. E isso a consumia silenciosamente.
Como não gostava de sair para beber ou dançar ou qualquer outra coisa, ficava em casa, estudando Estática e Fotografia, disfarçando seus olhares para ele, que se arrumava empolgado para aproveitar a noite. Não tão empolgado assim: a postura dela o incomodava, numa mistura de preocupação com piedade. Gostaria de ficar lá para lhe fazer companhia, mas também não queria perder nenhuma oportunidade de desfrutar da cidade.
- Vamos comigo hoje. Por favor, você vai se divertir. Pára de estudar um pouco. Vamos dançar, ouvir musica ao vivo, beber. Quem sabe você conhece alguém...
- Não, obrigada, cara. Eu não gosto daqui, das pessoas daqui, enfim...melhor ficar aqui estudando. Me deixa aqui, se não vou estragar essa noite, e eu não quero.
(Fique aqui comigo. A gente escuta Joy Division, pede uma pizza e enche a cara aqui mesmo. Tem wisky no armário, e cervejas na geladeira. Apenas fique.)
- Ah, entendo. Mas você não pode ficar confinada nesse cubículo pra sempre. Qualquer dia marcamos de ir para onde você quiser, só nós dois. Eu to te devendo isso...
- Tudo bem, a gente marca.
(E que seja em breve. Você não me deve nada, senão a sua companhia)
- Eu me preocupo muito com você, garota.
- Obrigada, mas não precisa...estou bem!
(não precisa se preocupe comigo, meu amor.)
- Eu tô indo. Tchau! Tem certeza que não quer ir?
- Tenho sim...tome cuidado com a nossa lata velha e divirta-se!
( Aproveite a noite e conjugue o verbo que eu nunca soube conjugar: viver.)

Ele se despediu com um aceno distante, já que ela estava sentada em frente à televisão, rodeada por livros.
Enquanto ele não chegava, ela não conseguia dormir..tomou algumas taças de vinho, fingiu estudar, zapeou os canais da tv por assinatura – todos tão vazios, tomou banho, realmente estudou e deu uma cochilada em meio aos livros.
Pela manhã, apenas ouviu o barulho da porta abrindo, mas continuou seu cochilo – agora já sono. Ele, ao visualizar a cena de sua amiga – mãe, irmã, empregada, enfermeira, tudo, menos o amor de sua vida, não hesitou em beija-la no rosto, como forma de agradecimento e de aviso – do tipo “já cheguei.”.
Ela acordou rapidamente e sorriu e, em seguida, retornou ao sono.

América, saudades.

2007-12-27T22:45:00.000-02:00

Olhe só, para onde a vida me trouxe de volta. Tento compreender tamanha regressão, mas Deus me pagará no futuro. Sim.
Hora dessas, eu deveria estar limpando banheiros em algum supermercado de Atlanta. Eu chegaria em casa – onde morava com meu amigo colombiano, mergulharia em minha saudosa banheira e o vapor d’água penetraria os poros do meu rosto imundo.
Mas bem, estou de volta ao Brasil. É certo que eu amo meu país, as minhas origens no interior de Minas Gerais. Entretanto, nunca fui e nunca serei feliz aqui.
Estou preso no Brasil pelo amor que sinto pela minha mãe. A diabete a atacou novamente e eu sou o único disponível para cuidar dela – dar remédios, preparar as refeições corretas.
Ao menos me restaram as lembranças: os subempregos, a falta de dinheiro, as pessoas – tão estrangeiras quanto eu e as doses de vodka depois de um longo dia de trabalho.
Impossível esquecer da música. Os festivais de jazz, as boates baratas, os concertos de rock’n roll , que aconteciam dentro de uma garagem qualquer.
Na América, a vida pulsava violentamente, como se fosse transbordar os limites venosos. Os amores. As belas moças e os rapazes ainda mais atraentes, que rendiam em longas noites de amor e prazer. Vivi.
Hoje ficam apenas as lembranças empoeiradas. Estou velho, calvo e magro. Os programas dominicais de televisão e algumas latas de cerveja são minha única companhia. Mas preciso acabar com esses devaneios. O sonho americano acabou há muito e além do mais, está na hora de aplicar insulina em mamãe.

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2007-10-28T02:28:00.000-02:00

Outubro. O estranho mês de outubro chegou e eu não alcancei a minha maior meta do ano: você. É, mais importante que a merda do vestibular.
E eu que inutilmente cheguei a pensar que até outubro estaríamos juntos, mas graças a minha determinação e encanto invejáveis não foi isso que aconteceu. Vai fazer um ano que eu te vi pela primeira vez, naquele bar, e foi tão feliz. Mas depois daquele dia e alguns meses depois eu nunca quis nada demais com você , nunca mesmo, a não ser te ouvir, até porque eu não te conhecia direito, na verdade ainda não conheço, não tanto quanto eu queria. Não lembro a data precisa, mas depois de certo tempo eu precisava cada vez mais falar com você, ou simplesmente te observar de longe. Inventava desculpas pra lhe dirigir a palavra e ficava tão vez quando você vinha, espontaneamente, falar comigo, independente do assunto.
Chega a ser bizarro quando passava pela minha cabeça que você queria alguma coisa comigo também. Ai, que estupidez a minha. Mas era tão bom te encontrar, na rua, na Universidade, ou em qualquer outro lugar. Só sei que eu passei a lhe desejar durante dias, meses, até mesmo nas minhas raras preces. De vez em quando eu sentia até raiva de você, pois quase sempre eu te observava conversando com outras pessoas e pensava: ‘ai, era pra você ser meu’. E não foi. Não até o mês de outubro, como eu tinha projetado na minha cabeça.
E agora, que já é quase novembro, não sei o que vai acontecer. Você conheceu aquela garota que te faz um bem gigantesco, e eu fiquei aqui, sozinha. As minhas esperanças definham, não completamente. Tentei gostar de outras pessoas - outras pessoas, por incrível que pareça,gostaram de mim – tentei esquecer você e essa paixão platônica, inocente, fantasiosa, mas não foi possível. Muito menos, não consigo deixar de ter a terrível sensação de culpa por você não estar comigo agora, pois eu não estava quando, de certo modo, você desejava que eu estivesse. E sinto que mesmo se eu estivesse, o meu jeito tímido e sem sal nenhum de ser não atrairiam a tua atenção, embora você faça questão de puxar assunto comigo, o que ainda me deixa confusa.
Enfim, semana que vem eu vou te rever depois de meses. Que estranho, você mora aqui do lado e é incrivelmente difícil a gente se encontrar. Mas espero que seja um bom encontro e vai ser, pois eu fico feliz quando te vejo. Será uma espécie de despedida nossa desse ano que me consumiu (pois provavelmente não te verei até meados de dezembro), e quem sabe nesse encontro aconteça alguma coisa,(talvez eu diga algo sobre isso que eu to escrevendo agora...e você riria de mim) embora eu acredite que a sua garota vai estar lá, o que me entristece.
Mas quem sabe no ano que vem as coisas mudem e você ainda possa ser meu. O outubro não precisava ser esse de 2007, pode ser o de 2008, não sei, já que em 2008 provavelmente nós nos veremos muito mais, e decerto eu conhecerei outros caras, que possam me encantar tanto quanto você me encantou, mas de modo correspondido. Eu to falando como se soubesse de algo, sendo que a verdade é outra. Mas reconheço que estou disposta a te amar, e é sério.

Um pouco de quem sabe escrever :)

2007-10-12T20:51:00.000-03:00

"Cá entre nós: fui eu quem sonhou que você sonhou comigo?Ou teria sido o contrário?Sonhei que você sonhava comigo. Mais tarde, talvez eu até ficasse confuso, sem saber ao certo se fui eu mesmo quem sonhou que você sonhava comigo, ou ao contrário, foi quem sabe você quem sonhou que eu sonhava com você. Não sei o que seria mais provável. Você sabe, nessa história de sonhos — falo o óbvio —, nunca há muita lógica nem coerência. Além disso, ainda que um de nós dois ou os dois tivéssemos realmente sonhado que um sonhava com o outro, também é pouco provável que falássemos sobre isso. Ou não? Sei que o que sei é que, sem nenhuma dúvida:Sonhei que você sonhava comigo. Certo? Não, talvez não esteja nada certo. Também não era isso o que eu queria ou planejava dizer. Pelo menos, não desse jeito embaçado como uma vidraça durante a chuva. Por favor, apanhe aquele pequeno pedaço de feltro que fica sempre ali, ao lado dos discos. Agora limpe devagar a vidraça — quero dizer, o texto. Vá passando esse pedaço de feltro sobre o vidro, até ficar mais claro o que há por trás. Lago, edifício, montanha, outdoor, qualquer coisa. Certamente molhada, porque só quando chove as vidraças embaçam. Será? Não tenho certeza, mas o que quero dizer, disso estou certo, começa assim:Sonhei que você sonhava comigo. Agora penso que é também provável que — se realmente fui mesmo eu a sonhar que você sonhou comigo; e não o contrário — eu não estivesse sonhando. Nada de sono, cama, olhos fechados. É possível que eu estivesse de olhos abertos no meio da rua, não na cama; durante o dia, não à noite — quando aconteceu isso que chamo de sonho. Embora saiba que — se foi dessa forma assim, digamos, consciente — então não seria correto chamá-la de sonho, essa imagem que aconteceu —, mas de imaginação ou invento até mesmo delírio, quem sabe alucinação. Mas não, não é isso o que quero contar, O que quero contar, sei muito bem e sem nenhuma hesitação, começa assim:Sonhei que você sonhava comigo. Parece simples, mas me deixa inquieto. Cá entre nós, é um tanto atrevido supor a mim mesmo capaz de atravessar — mentalmente, dormindo ou acordado — todo esse espaço que nos separa e, de alguma forma que não compreendo, penetrar nessa região onde acontecem os seus sonhos para criar alguma situação onde, no fundo da sua mente, eu passasse a ter alguma espécie de existência. Não, não me atrevo. Então fico ainda mais confuso, porque também não sei se tudo isso não teria sido nem sonho, nem imaginação ou delírio, mas outra viagem chamada desejo. Verdade eu queria muito. Estou piorando as coisas, preciso ser mais claro. Começando de novo, quem sabe, começando agora:Sonhei que você sonhava comigo. Depois que sonhei que você sonhava comigo, continuei sonhando que você acordava desse sonho de sonhar comigo — e era um sonho bonito, aquele —, está entendendo? Você acordava, eu não. Eu continuava sonhando, mas na continuação do meu sonho você tinha deixado de sonhar comigo. Você estava acordado, tentando adequar a imagem minha do sonho que você tinha acabado de sonhar à outra ou à soma de várias outras, que não sei se posso chamar de real, porque não foram sonhadas. Mas, se foi o contrário, então era eu, e não você, quem tentava essa adequação — nessa continuação de sonho em que ou eu ou você ou nós dois sonhamos um com o outro. Nos víamos? Quase consegui, agora. Preciso simplificar ainda mais, para começar de novo aqui:Sonhei que você sonhava comigo. Depois, fiquei aflito. E quase certo de que isso não tinha acontecido. O que aconteceu, sim, é que foi você quem sonhou que eu sonhava com você. Mas não posso garantir nada. Sei que estou parado aqui, agora, pensando todas essas coisas. Como se estivesse — eu, não você — acordando um pouco assustado do bonito que foi ter tido aquele sonho em que você sonhava comigo. Tão breve. Mas tudo é muito longo, eu sei. Estou ficando cansativo? Cansado, também. Está bem, eu paro. Apanhe outra vez aquele pedaço de feltro: desembace, desembaço. Choveu demais, esfriou. Mas deve haver algum jeito exato de contar essa história que começa e não sei se termina ou continua assim:Sonhei que você sonhava comigo. Ou foi o contrário? Seja como for, pouco importa: não me desperte, por favor, não te desperto. "

[Caio Fernando, "Por Trás da Vidraça"]

Encontro (Coisinhas-Bonitinhas-de-Casal-Feliz)

2007-10-01T21:18:00.000-03:00

Ela: Desligou o telefone. As lágrimas começaram a escorrer pelo seu rosto jovem, delicado. Estava feliz, tão feliz que esse sentimento transbordou para fora de seu corpo. Finalmente voltaria a revê-lo, a sentir aquele cheiro bom, aquele gosto masculino, simultaneamente agressivo e necessário. Era o menino de sua infância. O rapaz com quem conversou durante toda sua adolescência. Falavam sobre livros, planetas, pessoas, notas de musica. Falavam sobre o futuro e jamais imaginaram que teriam essa dependência tão grande um do outro. Era o homem de sua vida. Agora estavam adultos e voltariam a se ver. Durante o banho, milhares de pensamentos. O “como-será-que-ele-está?” acompanhava aquela vontade sufocante de abraçá-lo por horas, transformando-os em um só. Ao se arrumar escolheu um vestido básico e delicadamente sensual, feito por ela mesma. Estava quente lá fora. Maquiou-se de leve e passou o melhor de seus perfumes. O coração batia num ritmo desconhecido, talvez pela mistura de felicidade+ansiedade+medo. Preparou um café para mais tarde. O telefone tocou. “Já estou indo”, disse ele brevemente. Sem pressa, ela se olhou no espelho mais uma vez, pegou o presente que havia comprado e fechou toda a casa. Estava pronta para encontrá-lo.

Ele: Desligou o telefone. Era um homem calmo e reservado. Jamais tivera tanta vontade de (re) ver alguém como agora. Quando jovem, teve muitas garotas, contudo um vazio enorme e estranho nunca o abandonou, até encontrá-la nos tempos de escola. Infelizmente não se viam ha anos, mas as lembranças dela, de suas palavras devidamente ditas, daquele seu jeito ímpar , que chegava a desafiá-lo e lhe fazia falta. Seu banho teve Ray Charles como trilha sonora. Não tinha muitos pensamentos, pois estava certo de que ela estaria linda e com o mesmo sorriso apaixonante dos tempos passado. Apenas queria beijá-la e ouvir sua voz. Pensou até em fazer alguma musica com ela. Decidiu levar seu violão. Arrumou-se tranqüilamente, queria estar bonito para ela, de modo discreto. Após se arrumar, ligou para ela avisando que estava indo. Pensou em comprar flores, essas coisas bonitinhas de casal feliz, mas se lembrou que ela detestava flores. Pegou as chaves de seu carro e partiu: estava pronto para encontrá-la.

Encontro: Quatro e meia da tarde. Ela havia chegado na praia primeiro que ele. Nas mãos, o presente que lhe prometeu. Ele não demorou muito para chegar e já a avistou assim que estacionou o carro. Ela também o avistou de longe, vindo calçadão. Ambos abriram o sorriso mais sincero que havia em si. E aquela vontade incessante de um abraço foi suprida, assim como ela queria. Sentiu os braços dele em volta de seu corpo. Os corações estavam acelerados: era um reencontro com a vida. Já ele reservou o melhor de seus beijos para aquele momento. Um beijo cheio de vontade, amor, sincero. Sentaram-se próximos do mar. Colocaram a conversa em dia...todas as frustrações, vitórias, graduações, amores antigos e aquela saudade imensa que os consumia,e que já não os consumia naquele instante. Ela aproveitou uma deixa e lhe entregou uma gaita rústica, comprada no interior, que a fez lembrar-se dele naquela viagem. Meio sem jeito, agradeceu com um beijo repleto de vontade. E disse:
- Cante para mim. Eu preciso da tua voz agora.
- Canto, mas eu preciso das tuas notas musicais agora. – respondeu.

E sorriram. Sob um pôr-do-sol furioso, se transformaram em música, aquela coisa mágica e eterna que une as pessoas da forma mais honesta possível.

ROTINA

2007-09-24T16:01:00.000-03:00

Olhou pela janela. Não pôde acreditar que mais um dia chegara, amargo como aquele café de quinta-feira. Olhou-se no espelho do banheiro, ela e ele em estados deploráveis. O espelho por ser agredido por ela em seus momentos de fúria. Ela pela auto-piedade que sempre sentira. Jovem, “discretamente infeliz”: torna-se irreconhecível daquela imagem decadente (olheiras, marcas no rosto) a partir do momento que passa pela guarita. Embarcou no ônibus, cheio dos mesmos rostos, como sempre. A senhora idosa a cumprimentou com um sorriso. Fingiu que não viu por trás dos óculos escuros. Uma boa musica a acompanhara nessas situações rotineiras. Radiohead era a pedida de hoje, afinal era a sua banda preferida, pois nenhuma outra expressava melhor todos os seus sentimentos engasgados, acumulados em seus vinte-e-tres-anos-nao-vividos. Mas gostava de sair nos fins de semana. Gostava de se disfarçar de seus personagens pré inventados e sair por aí.
Após meia hora, chegou ao trabalho. Revisava páginas de livros. Embora tenha trancado o curso de Letras, conseguiu o emprego graça a indicação de um amigo. Adorava trabalhar, pois nada a emocionava e a desafiava – além da vida – mais do que as palavras. Sentia prazer ao analisar as páginas dos mais diferentes clientes e perceber a diversas formas que o ser humano vê o mundo e o expressa. Alguns tão bem, outros de modo tão grotesco e tão pessoal. No horário do almoço, não almoçava. Hoje preferiu ficar escutando o The Bends e tomar um café simples. As colegas a invejavam. Tinha uma beleza estonteante e o corpo padronizado – embora a alma estivesse fora de forma – e viviam a lhe perguntar porquê não era modelo. Ela apenas sorria e tentava, inutilmente, explicar que não se identificava com tal profissão.
Ás cinco horas terminava o expediente. Não se importava muito em voltar para casa, na verdade, não queria, mas precisava arrumar aquela bagunça. Conseguiu uma carona de André, que trabalhava na Gráfica. Não eram muito amigos mas ela se sentia absurdamente bem ao lado dele. E vice versa. Mas guardavam esses sentimentos em segredo.Chegou em casa. Não estava cansada, trabalhar não a cansava. Debaixo da porta algumas cartas vindas de São Paulo, de amigos felizes, bem sucedidos. Arrumou a casa. Estava com um forte cheiro de cigarro, alguns copos espalhados pelos cômodos. Agora tudo estava arrumado , em seu devido lugar, com cheiro de produtos químicos e pronto pra ser bagunçado e fedido de novo. Nove horas, ligou a TV. Pensou na vida, na ausência de vida. Pensou na ausência de abraços, pois não tinha nada, nenhum cheiro memorável – senão o de seu apartamento – nem alguém para ligar num dia frio e lhe fazer companhia. Chorou. Tomou mais uma dose. Chorou novamente. Iludiu-se. Dormiu.

oi

2007-09-22T22:30:00.000-03:00